Todo sobre Redes Sociales. ¿Podemos encontrar al amor de nuestra vida en internet? ¿Nos ayudan las redes sociales a encontrar a nuestra pareja ideal? Mujer blanca soltera...¿Qué busco? He ahí la cuestión, ni idea... ¿Quién es el hombre ideal? Quizás un buen asesoramiento sobre mi lista de pretendientes sería buena idea y quién mejor que vosotros... Mis candidatos de internet al desnudo... El experimento

jueves

Relaciones de pareja. Rupturas. Teorías

LA TEORÍA DEL AMOR. FORMAS DE AMAR. PROBLEMAS EN LAS RELACIONES AMOROSAS. PRINCIPALES CAUSAS DE LA RUPTURA EN UNA RELACIÓN


Rebuscando en mis archivos sobre psicología social, me encontré con este documento sobre la teoría del amor, las relaciones amorosas y las causas de la ruptura de pareja. Creo que puede ser interesante echarle un vistazo a explicaciones un poco más científicas que nuestras propias experiencias u opiniones sobre el porqué del amor, las distintas formas de amar y del fín de una relación amorosa. Intentaré resumirlo ya que es bastante extenso.




Introducción


El tema a desglosar se titula: “problemas en las relaciones amorosas, principales causas del rompimiento de la relación”. Siendo este tema muy amplio debe tratarse desde la época prehispánica y colonial llevando consigo prácticas mágicas para obtener seguridad y amor verdadero; el rompimiento de las relaciones amorosas a traído consigo violencia y controversias siendo tanto los hombres como las mujeres victimas de tales sucesos a causa de la ruptura de la relación amorosa.

Las relaciones amorosas traen consigo los objetos amorosos o los tipos de amor, los factores que influyen en la atracción de la misma, teorías tan importantes como la de Erick Fromm (teoría del amor)

En esta investigación se platearan las causas que originan las rupturas amorosas tales como: falta de habilidad de auto expresión ruptura de reglas engaño entre otras tan importante como estas, esas causas también serán planteadas desde el punto de vista de nuestra sociedad dominicana las cuales fueron escogidas como las mas importantes a base de cuestionarios entrevista y observaciones.

También plantaremos cuales son las psicopatológicas en la relación de parejas, los contextos de la pareja violenta y sus modelos. Enfocamos el proceso por el cual se ve involucrada una persona al ser participe de la ruptura o una disolución de una relación amorosa. Mostraremos el proceso propuesto por Beck (1988) para la intervención de esos problemas y por supuesto técnicas para intervenir de cierto modo en los mismos.

Consideramos que el componente más importante de esta investigación se centra en los cuestionarios aplicados a la población ya que estos demuestran lo que en realidad esta causando el desvanecimiento de las relaciones amorosas y porque no, la causa de violencia en esas relaciones.


Objetivos generales

Dar a conocer los aspectos psicológicos, sociales, educativos, familiares y económicos que pueden afectar el rompimiento de una relación amorosa.

Objetivos específicos

Conocer cuales son los principales factores (psicológicos, sociales, educativos, familiares y económicos) que llevan al rompimiento de una relación amorosa.


Hipótesis

Problemas en las relaciones amorosas y principales causas del rompimiento de una relación.

Variables dependientes

El factor emocional: consiste en proyectar la seguridad que posea cada pareja.

Variables independientes

Las influencias que tiene el:

  • Dinero
  • Educación
  • Familia
  • Cultura
  • Confianza
Diseño metodológico

En esta investigación nos valimos de instrumentos tales como:

  • Cuestionarios
  • Entrevistas
  • Observaciones

Método utilizado

El método deductivo


Tipos de amor

Es un error pensar que solo amamos a una determinada persona, pues esto no es sino una relación simbiótica o egotismo aplicado como dice fromm: si amo realmente a una persona, amo a todas las personas, amo al mundo, amo la vida. Aunque esto no quita que existan distintos tipos de amor.
Como objetos amorosas se distinguen el amor fraternal, el amor materno, el amor erótico, el amor a si mismo y el amor a Dios.




Amor fraternal

Entendamos por amor fraternal como el amor a todos los seres humanos, tal como Jesús decía a sus discípulos que amaran a su prójimo como a sí mismos. Así, el amor sólo comienza a desarrollarse cuando amamos a quienes no necesitamos por un fin egoísta.



Amor materno

El amor materno no sólo contribuye a la conservación de la vida del niño y su crecimiento, sino también debe inculcar en el niño el amor a la vida. El amor madre-niño crea una dependencia de éste último necesaria, y a diferencia del amor erótico, donde dos seres separados se vuelven uno, en el amor materno dos seres que estaban unidos se separarán. En el momento de la separación el amor materno se hace más difícil, imposible si una madre no puede "amar a su esposo, a otros niños, a los extraños, a todos los seres humanos."

Amor erótico

A diferencia del amor fraterno o el materno, el amor erótico es una unión con una única persona, exclusiva y no universal, siendo "la forma de amor más engañosa que existe".

No hay que confundirlo con la experiencia de "enamorarse", situación ésta limitada por el hecho de llegar a conocer a la otra persona tanto como a uno mismo, o mejor dicho, tan poco.

Otros factores que muchas personas se confunden al considerarlos formas de salvar la separatidad son hablar de uno mismo, de las esperanzas, mostrar aspectos infantiles, establecer un interés común frente al mundo...

También es erróneo confundir el deseo sexual con el amor, aunque el amor pueda inspirar el deseo de la unión sexual. El deseo sexual sin amor no conduce a la unión, salvo en sentido orgiástico transitorio. Un aspecto importante a considerar es exclusividad del amor erótico. El amor erótico sólo excluye el amor a los demás como fusión erótica. El amor erótico como atracción individual y concreta entre dos personas, pero también de un acto de voluntad y un compromiso, pues de ser sólo sentimiento no tendría sentido hablar del amor eterno, del matrimonio hasta que la muerte los separe.

Erick Fromm no distingue entre el matrimonio decidido por terceros y el de la elección individual, pues la voluntad será la que garantice la continuación del amor.



Amor a si mismo

Son muchas las opiniones que a lo largo de los tiempos han puesto objeciones al amor a sí mismo.

Unos lo consideraron pecado, otros como Calvino lo calificarían de "peste", hablarían de narcisismo, de ser insano, que el amor a sí mismo excluye el amor a los demás.

Fromm es tajante al afirmar que es una "falacia lógica" hablar de esta exclusión recíproca. Por todos es conocida la frase bíblica "ama a tu prójimo como a ti mismo". Pero, ¿qué explicación tiene el egoísmo si el amor a mí mismo y a los demás es conjuntivo? Ante esto la respuesta es que "el egoísmo y el amor a sí mismo, lejos de ser idénticos, son realmente opuestos". Si un individuo sólo ama a los demás, no puede amar en absoluto; por el mismo motivo, si sólo se ama a sí mismo, nada sabemos sobre lo que es amar. El egoísta ni tan siquiera llega a amarse a sí mismo, sintiéndose vacío, infeliz, preocupado por arrancar a los demás las satisfacciones que él no puede/quiere conseguir.

En el caso de una madre sobre protectora, más que un amor excesivo lo que muestra es la forma de compensar su total incapacidad de amar.

En esencia poca diferencia el efecto producido por la madre generosa y la madre egoísta, pudiendo ser peor la primera, en cuanto los hijos evitan criticarla, se sienten presionados, la obligación de no desilusionarla. Para llevar a un niño a conocer la felicidad, el amor y la alegría no hay nada como una madre que se ama a sí misma.

Algo similar podría decirse de una persona ‘generosa’ que poco o nada quiere de sí mismo y sólo vive para los demás: no es feliz, es hostil hacia la vida, la generosidad es una fachada que esconde un intenso egocentrismo.



Amor a Dios

Fromm aporta acerca de la necesidad de amar, que esta necesidad existe motivada por la separatidad, como forma de superar la angustia que el estado de separación produce en el hombre, siendo la unión la solución.



Factores que influyen en la atracción


A partir de investigaciones se han identificado una serie de factores que influyen en la atracción entre dos personas entre los mismos encontramos: similitud, complementariedad, agrado reciproco, competencia, atractivo físico, cultura.


Similitud

A partir de los estudios realizados se observa que las similitudes en las creencias, actitudes y valores son las que mas interfieren en la atracción. Es necesario el consenso en ciertos valores básicos para que las parejas se vuelvan relativamente estables y permanentes. La similitud es importante para proporcionar una base para iniciar actividades conjuntas. La concordancia permite incrementar la confianza en las propias opiniones. A su vez las personas que concuerdan en ciertas cosas, les es más fácil comunicarse.


Complementariedad

A medida que la relación persiste, es más importante la complementariedad. Los matrimonios felices se basan en la capacidad de cada uno para satisfacer las necesidades del otro. A su vez a las personas les gusta verse a sí mismos como individuos únicos, por tal razón sienten desagrado hacia las personas que se ven parecidos a ellos.


Agrado recíproco

Es muy halagador recibir cumplimientos de otras personas, y muchas veces esto coloca a uno bajo cierta obligación de recompensar a la otra. Hay autores que establecen que uno siente atracción por personas que hacen comentarios positivos sobre uno y se experimenta mejor atracción hacia alguien que hace comentarios negativos de uno.


Competencia

Esta bien establecido que no se siente agrado por personas que parecen perfectas, sino por personas que son competentes y que a su vez tienen fallos. Cuando uno puede ver que el otro se equivoca, siente que es más humano, más parecido a uno y por lo tanto más atractivo.


Atractivo físico

Muchos estudios revelaron que la influencia del atractivo físico ocupa un lugar de suma importancia en la atracción entre dos personas. Se cabe que las personas atractivas físicamente también se les perciben como psicológicamente atractivas. Se suele juzgar que tiene un gran cúmulo de características positivas, a pesar de no tener evidencias para justificarlas.


Cultura

Las diferentes culturas tienen criterios diversos de lo que constituye la belleza física. Las definiciones cambian a lo largo del tiempo y esto se observa en el caso de la figura ideal de la mujer. En general se considera que la belleza facial es mas importante en la mujer que en el varón, mientras que en los últimos años es su tamaño, la estatura lo que influyen que tan atractiva se la considere. Otros estudios muestran que las mujeres prefieren a los hombres con tórax amplio y trasero prominente.



La Teoría del amor de Erick Fromm


El amor, la respuesta al problema de la existencia humana

En los animales, sus afectos constituyen una parte de su instinto, algo que también permanece en el hombre. El hombre sufre la necesidad de superar su separatidad, de abandonar "la prisión de su soledad", porque la vivencia de la separatidad provoca angustia.

La solución a esta soledad ha recibido varias respuestas a lo largo de la historia, utilizando varios medios que ayuden a alcanzarla tales como adorar animales, conquistas militares, lujuria, trabajo obsesivo, creación artística, amor a Dios, amor al Hombre.

En el niño la presencia de la madre evita su sentimiento de separatidad. Fromm nos habla de "estados orgiásticos". Muchos rituales de tribus primitivas utilizaban las drogas como forma de escapar del estado de separación, o a través de la experiencia sexual, siendo el orgasmo un estado similar al provocado por un trance o los efectos de ciertas drogas. Las orgías sexuales comunales formaban parte de muchos rituales primitivos.

El acto sexual sin amor no elimina, salvo en forma momentánea, el abismo que separa a dos seres humanos. En esta cultura esta forma de escapar de la separatidad provoca una cada vez mayor sensación de separación. Las uniones orgiásticas son intensas, ocurren en mente y cuerpo, son transitorias y periódicas.

Hay otro aspecto a considerar, la unión basada en la conformidad con el grupo.

El hombre pasó de vivir en un grupo pequeño a integrarse en ciudades, estados, miembros de una iglesia. La uniformidad predomina en una unión donde el ser individual desaparece en pro de la pertenencia al rebaño. La conformidad con el rebaño es la forma predominante, donde los pensamientos, las costumbres, la forma de vestir, los empleos, el ocio... no difiere apenas entre los ‘diferentes’ individuos que forman parte de la colectividad. Se cree ser diferente, tener ideas o pensamientos propios cuando en realidad son prácticamente los mismos, creer que poder elegir entre unas determinadas diferencias aceptadas por una mayoría representa una ausencia de conformismo o que esto es ser individualista.

La igualdad como condición para el desarrollo de la individualidad. Esta estandarización o igualdad conviene a la sociedad, como forma de evitar fricciones. Incluso lo que muchos suponen un gran logro, la igualdad de las mujeres, forma parte del movimiento conducente a la eliminación de las diferencias.

Es curioso lo que escribe Fromm:

"la polaridad de los sexos está desapareciendo, y con ella el amor erótico,

que se basa en dicha polaridad".

Pero la unión por la conformidad no soluciona la angustia de la separatidad. Síntomas de sus fallos son el alcoholismo, el abuso de las drogas, la sexualidad compulsiva o el suicidio. Al mismo tiempo, a diferencia de las soluciones orgiásticas, afecta sobre todo a la mente y no al cuerpo. La única ventaja de la conformidad es la permanencia.

Otros aspectos a considerar son la rutina en el trabajo y el ocio.

Existen pocas iniciativas ante unas tareas prescritas por la organización del trabajo. Las diversiones están rutinizadas y prefabricadas.

Es concluyente la pregunta que Fromm se/nos hace.

"¿Cómo puede un hombre preso en esa red de actividades rutinarias recordar que es un hombre, un individuo único, al que sólo le ha sido otorgada una única oportunidad de vivir, con esperanzas y desilusiones, con dolor y temor, con el anhelo de amar y el miedo a la nada y a la separatidad?"


Fromm critica el amor como unión simbiótica, lo considera una forma inmadura de amar.

Podría hablarse de unión simbiótica entre el feto y la madre embarazada; la sumisión o masoquismo, donde la persona renuncia a su integridad convirtiéndose en instrumento de alguien o algo ajeno a él; la dominación o sadismo, forma activa frente a la pasiva que representa la sumisión, quien escapa de su soledad creando en otro individuo la prolongación de su ser.

Es por ello que cuando Fromm habla de amor se refiere a un amor maduro donde:

"se da la paradoja de dos seres que se convierten en uno y, no obstante, siguen siendo dos".

Hay que entender la capacidad de amar como acto de dar, sin pensar en el sentido mercantilista donde dar implica recibir. Al final, dar significa recibir, porque cuando se da con sinceridad no se deja de recibir, o como bien dice Fromm

"el amor es un poder que produce amor".

Pero el amor no sólo es dar, también implica cuidado, responsabilidad, respeto y conocimiento, todos conformando una interdependencia mutua.

No amamos aquello que no cuidamos. La persona que ama, responde.

Respeto como preocupación por el prójimo, evitando así que la responsabilidad degenere en dominación; o como dice una vieja canción francesa, el respeto sólo existe sobre la base de la libertad. Pero el cuidado, la responsabilidad o el respeto no son posibles si conocer a la persona.

Como dice Fromm, "el conocimiento sería vacío si no lo motivara la preocupación".

Sólo el amor hace posible el conocimiento, en el acto de amar me encuentro a mí mismo. Sin embargo, ya decía el sabio que mientras más sabía más se daba cuenta de que, en realidad, no sabía nada.

Otra frase curiosa que escribe Fromm es que "la consecuencia última de la psicología es el amor".

Hasta ahora se ha hablado del amor como forma de afrontar la separatidad humana. Pero existe una necesidad existencial de unión de orden biológico, la polaridad de los sexos. Fromm crítica la teoría freudiana acerca de la sexualidad, diciendo Freud que la finalidad del deseo sexual es la eliminación de la tensión química producida en el cuerpo, sin tener en cuenta el aspecto psicobiológico de la sexualidad, la polaridad hombre-mujer y el deseo de resolver esta polaridad a través de la unión.



Causas de la ruptura de las relaciones




Cuando en una pareja la satisfacción de las necesidades mutuas fracasa y no proporciona suficiente felicidad o seguridad, aparece el malestar, la ansiedad y es posible que llegue a la ruptura de la relación.

Según autores como Duck las principales causas del rompimiento serían:


Falta de habilidad de auto expresión

Personas con caracteres de aislamiento y soledad a nivel social tienen una conversación pobre para indicar sus intereses a otras personas. Generalmente las personas que no conocen a estos sujetos las describen como tímidas, distantes, reservada y hasta en algunos casos hostiles. Esto genera cierto desconcierto en la gente, lo que conduce a que el inicio de las relaciones se convierta en un problema. Generalmente estas relaciones tienden a ser insatisfactorias y de corta duración.


Ruptura de reglas

Las reglas que se rompen son la de la relación, en las que están puestas las expectativas que cada miembro tiene acerca del otro. Algunas reglas pueden ser por ejemplo prestar apoyo a su autoestima, ser leal y fiel, ser sincero y abierto, pasar tiempo juntos, distribuir de manera equitativa el esfuerzo y los recursos. En general la ruptura de las relaciones se da por el incumplimiento de algunas reglas.


Engaño

En la medida que no se pueda confiar en la propia pareja, la relación no va a durar. El engaño de un amigo o de un amante es mas devastador que el engaño de cualquier otra persona, ya que hay un conocimiento previo de cómo piensa y como es la persona.


Cansancio, aburrimiento, falta de estimulación

La estimulación es un componente esencial en el inicio y en el mantenimiento de una relación. En la medida de que no se de esta, es una razón para el rompimiento de las relaciones; otras veces puede ser el aburrimiento o el cansancio. Muchas veces la expectativa de que una relación cambiara y se desarrolla es fundamental para su existencia.


Otra persona

Ante nuevos proyectos de uno de los miembros de la pareja surgen tentaciones o miedos por las nuevas relaciones o tentaciones que puedan surgir en relación a estos. El miedo a ser abandonado existe siempre.


Conflicto

Es todas las parejas es necesario un cierto grado de conflicto, debido a que esta permite el crecimiento y desarrollo de la misma. Muestra la capacidad de la pareja para resolver el problema y su unión. Pero si el conflicto se repite con frecuencia y las partes pueden llegar a dudar una de la otra como personas razonables, conducirá a que cada uno se aferre a su posición, a un sentimiento de desamor del uno hacia el otro y en última instancia a un distanciamiento.

Otras causas

Inmadurez
Problemas económicos
Preparación inadecuada para la responsabilidad


Psicopatología en la relación de pareja

Algunos patrones de relación psicopatológicos que encontramos son: la coodependencia, el apego ansioso y la dependencia emocional; patrones que pueden llevar a la violencia en la pareja o a la violencia intrafamiliar.

Coodependencia: se define como "una serie de conductas compulsivas, mal adaptativas, que aprenden los miembros de una familia para sobrevivir dentro de una familia en la cual se experimenta gran dolor emocional y estrés, conductas que pasan de una generación a otra ya sea que esté presente el alcoholismo o no"

Las conductas de la persona coodependiente, son conductas autodestructivas aprendidas, que resultan en una incapacidad para iniciar relaciones amorosas estables o participar en ellas. Personas que permiten que la conducta destructiva de otros los afecte, dando como resultado una necesidad obsesiva por controlar la conducta de otras personas.

La coodependencia así, se puede entender como una conducta emocional, psicológica y conductual que se desarrolla como resultado de una exposición prolongada del individuo a, y a la práctica de una serie de reglas y mandatos opresivos, tales como "no sientas nada, no hables acerca de los sentimientos; no pienses, no te identifiques con, ni hables de soluciones ni problemas; no seas quien eres, sé buena, correcta, fuerte y perfecta; no seas egoísta, cuida de los demás; no confíes en los demás ni en ti misma; no seas vulnerable; no crezcas, no cambies, etc." Reglas que son un constante ataque a la identidad y a la autoestima.

Apego ansioso: J. Bowlby describe un tipo de apego infantil, viviendo el niño una gran ansiedad ante la separación de la figura materna. El vínculo que estos pequeños forman con la madre no es seguro, por lo que están en un constante estado de alerta ante la temida separación. Esta modalidad de vínculo puede persistir en la vida adulta con manifestaciones de temor a perder el objeto de amor o la persona vincular, búsqueda de proximidad y protesta dolorosa ante la separación.

Las repetidas experiencias de abandono y separación vividas en la infancia, determinan la respuesta de ansiedad posterior a cada separación, permaneciendo así un punto de fijación y un estado de vulnerabilidad en las relaciones objetales que se manifestarán con un apego ansioso posterior. Aquí la necesidad insatisfecha es la de protección y cuidado, por lo que las figuras vinculada no son una "base segura"

Dependencia emocional: "un patrón persistente de necesidades emocionales insatisfechas que se intentan cubrir desadaptativamente con otras personas". Necesitan excesivamente la aprobación de los demás, sus relaciones suelen ser exclusivas y "parasitarias".

Aquí la necesidad principal es la de afecto, el anhelo por preservarlo, no tienen como fin la autodestrucción que se puede encontrar en las personalidades autodestructivas o masoquistas, sino que tienen una autoestima deficiente, un sentimiento continuo de soledad y una insaciable necesidad de afecto que puede llevarles a elegir una pareja que las maltrate o explote, en donde su subordinación es un medio y no un fin, por lo que si realiza conductas semejantes al de la persona coodependiente, lo hará únicamente para asegurarse la preservación de la relación y no por una entrega y preocupación por el otro que caracteriza al coodependiente.


Los contextos de la pareja violenta

Se han presentado tres modelos teóricos en el análisis de la violencia:


Modelo intraindividual o psiquiátrico: focalizado en las características personales del agresor, ligándolas al alcohol, drogas, enfermedades mentales y otros desórdenes personales.

Modelo psicosocial: interesado en el examen del medio y su impacto sobre la familia, además de las interacciones dentro de ella. Se apoya en teorías de aprendizaje, frustración - agresión y del intercambio.



Modelo sociocultural: considerando las dinámicas al nivel de estructuras sociales y actitudes y valores socioculturales, basado en la teoría estructural funcional y de la subcultura de la violencia.


Proceso de ruptura o disolución de parejas


Este proceso tiene lugar a lo largo de un periodo de tiempo, que por lo general es de larga duración, Duck propone cuatro etapas de rompimiento de relaciones románticas:


Fase intrapsiquica

En esta se dan los lamentos y las quejas, sin exponerlas hacia el exterior. Las quejas se siguen acumulando, hasta llegar a un punto que se produce una comunicación indirecta o el estilo de hablarle a la pared. Es en este momento cuando la persona busca en realidad alguna justificación para si mismo, más que para cualquier acción real. Generalmente se empieza a evaluar aspectos negativos de la relación, considerar los costos de retraerse, y evaluar los aspectos positivos de las relaciones alternativas.


Fase didáctica

Durante esta fase los resentimientos son más evidentes al exterior. Es probable que la pareja este en desacuerdo acerca de la atribución de responsabilidades en cuanto a los problemas; también es probable que lo que se medito en la otra fase provoque en el otro compañero dolor y tristeza. Ambos experimentaran dolor y angustia en esta fase, lo que explicara la renuncia, confusión, fluctuación y falta de propósitos dentro de esta fase.


Fase social

Implica reunir el apoyo de las familiares y amigos, como una manera de justificar el abandono de la relación. Sucede que la presencia de los otros ayuda a confirmar el rompimiento. Cada sujeto crea historias e informes públicamente negociables para salvar su imagen y depositar en el otro la culpa. Las redes sociales de apoyo cumplen un papel importante en la convalecencia después del rompimiento ya que proporcionan apoyo emocional.


Fase de arreglo de la tumba

Una parte necesaria al abandonar una relación consiste en que cada persona surja con una reputación intacta en cuanto a la confiabilidad para relaciones. Arreglar la tumba implica elegir una lápida, que proporciona un informe verosímil, socialmente aceptable, de la vida y de la muerte de la relación. En esta etapa se crea una versión propia de la historia del rompimiento y se la atribuye públicamente. Esto ayuda a proteger la propia imagen pero también sirve para mantener vivos ciertos recuerdos y para justificar el compromiso original hacia la ex pareja.


Entrevista aplicadas


Esta entrevista fue realizada a una pareja recientemente divorciada. Primero presentaremos la entrevista del señor que en este caso se llamara “José”, pudimos observar que el fue muy sincero y expresivo.


1) ¿como surgió el rompimiento con tu pareja?

Todo surgió cuando yo empecé a vestirme y a salir con mis amigos. Simplemente fue eso y ella empezó a pelearme y a discutir, casi siempre hacia esto sin razón y decía que yo le estaba siendo infiel, algo que era mentira. Dice: sinceramente.

2) ¿Cuales fueron las causas principales de ese rompimiento?

La principal causa fue la incomprensión, el desacuerdo en la actividad sexual como también en otras de mis peticiones.

3) ¿como te sentiste al experimentar esa ruptura?

Me sentí vació, solo, muy mal y muchas veces desee la muerte, influyen muchos los años que tu tengas con esa persona; perdí 10 años de mi vida, además llego un momento donde le fui infiel a mi pareja perdí esos 10 años buscando en una mujer algo que nunca pudo darme, que era un “hijo”. Pero me sentí peor aun porque pensé que la que tenia embarazada era mía esa criatura, pero resulto siendo un engaño; el niño no era mío el padre de ese niño lo fue a buscar a mi casa y como hombre me sentí traicionado. Fue muy doloroso para mí.

Ella a quien le llamaremos “ana” esta joven fue la esposa del muchacho anteriormente entrevistado, ana fue sincera pero menos expresiva porque la herida era reciente según ella.

1) ¿Cómo surgió tu rompimiento con tu pareja?

Fue por sus amigos, que lo llevaban a hacer cosas indebidas y lo conquistaban para salir de la casa, yo reconozco que tuve mucha culpa porque le reprochaba innecesariamente.

2) ¿cuales fueron las causas principales de ese rompimiento?

Que el cambio mucho conmigo y al yo enterarme de su romance con otra mujer no pude tolerar eso y me llevo a culminar la relación

3) ¿como te sentiste al experimentar la ruptura?

Sentí que todo se derrumbo, porque todo lo que yo veía era mi esposo, como mujer sentía que no servia para nada porque yo decía que un hombre que le es infiel a su mujer es porque no estaba satisfecho con la de la casa. Mi autoestima a la deriva , me descuide, no salía y no le tenia amor a la vida.


Recomendaciones


Estas recomendaciones estarán basadas en los datos recopilados durante el transcurso desarrollo del trabajo.

Muchos de los problemas que se presentan en las relaciones amorosas son consecuencia de la inmadurez y la desconfianza que casi siempre se presenta en las relaciones; también la situación económica que este viviendo la pareja es un factor determínate y muy importante ya que esta influye directamente en cada uno de los individuos. Encontramos otros factores que son tan importantes como los ya mencionados como son:

  • la familia.
  • la cultura de cada individuo.
  • la madurez de cada uno de los miembros.
  • la educación que cada uno de los miembros haya recibido.
  • la confianza que estos posean de si mismos.
  • la ocupación que posean en la sociedad.

Nuestras recomendaciones para evitar o tratar de sobre llevar esos problemas que se presentan es casi todas las relaciones amorosas son:

  • Evitar los matrimonios a temprana edad.
  • Conocer a su pareja, saber que le agrada y que le molesta.
  • Tener una buena comunicación con su pareja.
  • Tener mucha confianza el uno del otro.
  • Prepararse para a vida, luchar los dos juntos por lo que en realidad quieren.

  • Ser personas compresivas y saber que somos seres humanos y que nos equivocamos alguna vez en la vida.
  • Saber tomar decisiones adecuadas en momentos críticos.



2 comentarios:

Anónimo dijo...

Un excelente aporte, sería bueno mencionar otros autores o bien el nombre completo del teorico Duck. Mil gracias me sirvio de mucho y aun puede servir para mas

Anónimo dijo...

bastante interesante la pagina, hace un tiempo a tras lei el libro el arte de amar de erich fromm y este resumen me sirvio como un recordatorio de su bellas teorias y del aprendizaje a la hora de conformar una relacion de pareja que por cierto hoy y siempre han existido muchas variables que causan crisis e impedimentos para consolidar nuestras relaciones, lo importante esta en saber que es posible y que todo depende de la disponibilidad y ganas de sentirse bien con uno mismo y asi con todo lo que nos rodea.

Publicar un comentario en la entrada

Déjanos un comentario: